几米离开的时候，是在我十八岁的生日派对上。

从那个时候，自己的眼前就像是涌现出的大量的幻想，它们缠绕在我的手掌心，在每一次触碰于他的时候，都会感受到其中的那些苍凉。

或许，我不清楚这些事实的开始，但却一直都在竭力的全心全意的守护着它。

那些东西在某些时刻里并不属于我，也让我从中意识到自己最终会还复他自由。

不知何时，那命运在我不知所措的时候，给了我重重的一击。

这正像我最讨厌的父亲从口中所说的那一句话：

“身为一个女孩子，却在后来完全成了一个男孩子的你，若是能够遇到幸福，将是你莫大的侥幸。”

我没心没肺的看着朋友们为我庆祝，自己一边口中喊着单身万岁，却又一边喝的浑浑噩噩，走路摇摇晃晃的在卫生间里失声痛哭，偷偷抹着眼泪。

看着那桌子上那令人眼花缭乱啤酒瓶，层层叠起的粉色奶油蛋糕，上面高低起伏的奶油和点嘴，过份的花哨里却唯独没有一根生日蜡烛。

我似乎终于是挣脱了成长的裂痕，一直以来，我都讨厌蜡烛，却特别喜欢过生日。

生长在单亲家庭的我，似乎喜欢这种氛围，却又无法完全的融入其中，我想起那时几米的一句话：

你就是亏欠自己太多，你有罪恶感，并且无药可救。你就像是天阴时里的大块乌云，让人害怕和讨厌。

几米来找我的时候，已经快到聚会结束的时刻。

我透过窗外的玻璃，晌午的日光晴朗的折射在他的身上，形成一种淡淡的带有彩虹色的光圈。

我静站一会儿，看着楼下的他满眼中布满了血丝的疲惫，莫名的感到了一阵的心酸。

想想某些事情，尽管自己无比忍耐和清楚，却也终是不能就这样的坦露。

最终的我有些失落，同时也忍住了内心的情绪。

然而却因一时鼻腔内的火热，而发觉自己的眼角开始湿润，不可避免的擦了擦眼泪，悄悄的离开包厢，然后走出ktv，各种酒精混合在一起的味道，湿泞了完全裹住上半部分的胸衣。

被不知名的凉风紧密的贴合在腹部的皮肤上，冷冰冰的一大片。

那个时候的我，首先想到的是几米靠近内衣时的身上，所紧抱在怀里的那种一生安然的安定感。

忍不住三天没有看见他的我，怕是会，忍不住的对他傻笑起来，然后抱住张开双臂，紧紧抱住他的腰，将脸蹭在他的胸口。

从而告诉他，我们家亲爱的几米大将回来了，真是有失远迎……

可是，理智的限制我，我不能，那么热情可从来不是我的性格，我不能，就这样……

我完全的克制了自己的情绪和冲动，自己人格本身存在着阴暗，却不能就这样的选择和这样的一个时刻照顾，体贴和对自己细致入微的人在一起。

那样，本身就不在同一个世界的人，就不要有交集。

那样会，没有任何预兆和理由的毁了那个人。

当他站在外面，我缓和下来，对视他那双异常平静的眸子，看着他背后那把破旧的木吉他上的丝丝血渍，假装一切平淡的讽刺了一句：

“怎样？你乞讨回来了？有钱买蜡烛了吗？”

也就是我的那一句话，他平静的双眼里，像经历过的一大片的荒芜的碱土地，一生都在用尽全部精力灌溉出来的花，终其一生在他睁开眼的时候发现，不过是自己这么些年以来。晴天霹雳里过后的一场大梦。

他的眼角逐渐的黯然失色起来，牙齿紧咬，然后最终摇着头，不可置信的苦笑着。

从而最终的说出了那句话：

“你就是亏欠自己太多，你有罪恶感，并且无药可救。你就像是天阴时的大块乌云，让人害怕和讨厌。”

当时的我二话不说就挥手冲他的那张憔悴的脸上狠狠的打了一耳光。

我不知道，自己的力气是如此的大，几米的嘴角处竟然渗出了一道血迹。

我低下头看看他的手，红色的条条血渍，在日光的折射下，空泛的寂寥，刺眼无比，在看看他的口袋里，鼓鼓囊囊的塞满了五颜六色的小小蜡烛。

我吐出一口气，哀叹了一声。

“你真的没有必要……”

接下来的几米，突然把身后的唯一陪伴的木吉他，拿了下来，然后高高的举着它，狠狠地把它摔在灰白色的地面上。

紧接着那些大把大把的纤细蜡烛也跟着他身体的颤动，都凋落下来，与木吉他的粗糙声，瞬间崩溃成血红色的垃圾废墟。

几米的这些最后的记忆，让我每天都度日如年。

三年了，二十一岁的我，依旧一事无成。

喜欢小说，做了图书管理员，可眼中花花绿绿浮现的都是几米落寞的背影。

青绿色的干净衬衣在绿茵小道中，散发出模糊的悲凉。

黄昏下的如禅境一样的海水一层一层的拍打在我洁白的衣裙上，原本在这个夏末秋初的最后时节里，我本应该爱着自己最爱的人。

过着我自己最想要的生活，我努力的用手去抓住本属于我的一切，却发现自己的内心里，越是拥有的越多，心中的那块大洞便会显得愈发的空荡。

有些人，只单单是因为太完美，从而爱不得。

有些事，知道余生漫长，却只能停在原来，就地打坐，不能再触碰，只能依靠着过去活着。

那是他们给予自己的手中最清晰的伤痕。

海水大片大片的淹没在我的胸口，肢体以下部位已经完全的冰冷。

“如果那时的几米没有离开我。你是不是早就已经死了，你以为他是神吗？为你做的所有事情。”