是啊！活着的价值。我记得以前就曾经问过我自己，活着，是为了什么？

　　在我小学的时候活着，可能就是为了一个足球，或者说是一个篮球。逐渐的，当我迈步进入初中以后，当我第一次很那位姑娘赤果裸的躺在一起之后，篮球足球似乎已经从我的睡梦中消失了踪影。于是我对所有在我面前闪过的美丽的女孩我都会对她们产生非分之想。

　　可是后来，当我进入初三，我第一次捉起画笔的时候，我好像又一次的寻求到了活着的目的。我不像其他的朋友，他们完全可以选择自己所喜欢的事情。而我却不能，在我上初中的时候我每天所能做的仅仅是在父母要求范围之类的事情。我不能逾越这一条父母为我设定的界线，而我也从来没有逾越过。

　　直到我彻底的喜欢上了艺术，我开始不断地将我自身所有的这些个性表现出来。我开始和我的父母对着干，也就是在那个时候我开始留长发。前面也说过，后来虽然迫于无奈被剪掉了，但是我的心中还是充满了满足感。

　　我完全不夸张的说我算的上一个天才，即使不在其他方面而言但就我的艺术水平来说，我想我们一个省的艺术生中也就我这么一个。

　　我初三开始正式的参加美术小组的训练，高中录取的时候直接凭借着美术全市第一的成绩考入了市重点高中。短短一年的时间，我超过了所有和我同级的艺考生。这一点无疑对我这个孩子来说是多么值得骄傲的事情。可是我的父亲不以为然，他甚至为此事口头上对我做了简单的批评。

　　对我来说我的父亲批评我，已经是再正常不过的事情。我的父亲第一嫌我没有将训练美术的事情通知他。第二他总觉得一位军区司令员的儿子凭借着美术考进重点可以说是一件很丢脸的事情。在他的心中即使我凭借着体育方面考进重点都算不上是丢脸，因为在我的父亲心中，学习艺术的男人一般都是吃软饭的。

　　现在想想，我也并不怎么怪我的父亲了。因为他毕竟参加过好几次的战争，他的身上还有在打仗时候所留下的伤痕，一处是在腹部，一处是在肩膀，还有一处是在大月退。而这些在冲锋的时候留下的伤痕，无疑是一个军人的荣誉。更加的表现出了一个男人在战场上应该拥有的血性！

　　好像当我迷恋上艺术之后我活着的目的在四年之内也从来没有发生过任何的更改，虽然我在其中还和不同种类的女孩子交往。可是逐渐的我也将女色这一方面看的很淡了，你们可以说我早熟，这一点我绝对不会和你们来争辩什么。

　　我小学活着是为了足球和篮球，初中活着是为了漂亮的女孩子，高中活着是为了我的艺术。那个时候当我已经在我心中将毕生都要为艺术而献身的路线设定下来时，我的父亲，还有我的母亲，让我彻底的失去了活着的目的。

　　我参军了，走上了一条与我完全陌生的道路。我在逼迫与压抑中度过了起初的三个月时间，这三个月时间或许可以说受尽了我前十八年所没有受过的苦难。

　　我在我第一位混蛋班长迫害了整整一个半月之后，我彻底的失去了一个军人的底线。我将他揍倒了，我揍他的时候没有人拦我。所以将他打得很严重，他被送到了附近城市的一座医院中。

　　后来我想去看看他的，但是新兵连训练结束的时候我听我的战友说他被部队彻底解放了。他回答了家中，听到这个消息后我惭愧的低下了头去。

　　我的第一反应想到的便是我的父亲，我想肯定是我父亲的因素让这位士兵回到了家中。可是后来我才知道我的父亲根本不知道我在部队打人的事情，这班长被开除是因为在地方上征兵的时候拿了士兵家里的几万元钱，最后让人给揭发了，这样他才回到了家中。直到此时我的心中才稍微的少去了一份自责。

　　我当时也庆幸我的事情并没有传进我父亲的耳朵中，要不然他一定会拿着皮带找到我。很有可能当着新兵连所有战士的面抽我一顿。

　　我就这样在没有目的的活了三个月之后，我好像又一次的找到了活着的目的。那就是我遇见了小雪，那个我从心底里第一位深深爱上的姑娘。还有就是我遇到了我的那帮兄弟，来自不同地方不同血型的兄弟。

　　在我当兵的五年时间中，如果问我活着是为了什么？我可以毫不犹豫的说：“我活着是为了我的爱人，活着是为了我的兄弟。”

　　我分得清楚活着的使命和活着的目的所包含的不同的意义，我并不觉得他们就是一个系统。要我说这两样东西就像是心脏和肺，虽然都是人的内脏。但是如果一枪打在你的心上，你肯定会当时毙命，如果一枪打在你的肺上，抢救及时你还有兴许活下去的可能性。

　　可是，在我失去了我身边一切的时候。我活着又是为了什么呢？

　　我可以说这个时候我的心中已经装不下任何的女人了，所以我活着再也不可能为了某个女人。我的梦里也已经将艺术抛得所剩无几，我想重归艺术的大门又有什么可能呢？我的兄弟，是啊！那些个同我在战场上同甘共苦五年之久的兄弟们，我活着是为了他们么？可是他们已经进入了天堂，我相信他们也都插上了洁白的翅膀。

　　所以，像我这样本该和他们一样步入天堂，哦不，我是应该落入地狱的人。因为我明白，无论从哪一方面来说我活着所犯的罪过是足以让我无法进入天堂的。那么我活着又是为了什么呢？

　　这半年的时间，我在充满着对我逝去战友和爱人思念的同时，我不断地捂着自己的心口发自肺腑的询问着自己。可是我一直没有得到答案，一直没有。

　　然后就是在酒精的麻痹之下昏昏沉沉的睡去，有时候三个小时，有时候会是十个小时，有时候甚至会是二十几个小时一直这样躺在我的床上。这半年的时间我好像一直是这样的过着行尸走肉一般的生活。

　　我忘记了我曾经是一名文艺小青年，我忘记了我曾经是一名沾花惹草的帅哥，我似乎也忘记了我曾经是一名特种作战队员，我还曾经参加过上百次的战斗。

　　而我现在，好像清醒了，我回忆起了以前的点点滴滴，或许一切都源于这句：“谢谢，你小心一点。”而在我的心中，这不仅仅是一种简单的关心，而是一种让我又一次的找到了活着的目的的源泉。

　　现在的我，活着是为了什么，我可以坚定的说：“我活着是为了和黑社会斗争到底。将黑恶势力彻底的从我的生活中铲除！”

　　“狂刀，老子要来找你！”我心中默默地告诉自己。