我时常问我自己，活在这个世界上还有什么意义。

有时候我会呆呆的望着窗外远处的树木，看他们在风中摇摆，不时会落下一两片残叶。而我，常常会伴着这落叶落下一滴滴的泪水，滴落在地上，溅起地上落定的尘埃，继而使这尘土又一次的飘荡在了空气中，而我，将它深深地吸进了我的肺里。

我时常想掩盖这种刺心的痛楚，于是，我开始抽烟。渐渐的觉得，香烟根本是阻隔不了我内心的痛楚，我继而又开始喝酒，是啊，或许只有在喝醉的时候酒精才可以麻醉我那不断流血的内心。

我现在定居于某座城市的郊外，因为我想远离喧闹的环境，或者更准确的说是我想要将我与这繁杂的世界隔离。

我不想见任何人，对，就是任何人。我现在失去了兄弟，那些个曾经与我出生入死过的兄弟；我失去了我所心爱的人，那位与我根本就不可能在同一条路上的人；我失去了我的父母，虽然他们还在相距千里之外的另一座城市，但是我的内心却是时刻刻在抵触着对他们的思念。

我记得昨天吧，我又一次的醉了，我举着酒瓶痛哭。可是哭又能解决什么问题呢？于是我又开始看着老天狂骂。骂它的残忍，骂它的没有良知，骂他的等等等等，反正我是骂了，骂的时间很久。

我的四周几乎没有人家，不远处仅仅住着一位七十多岁的老头子，老葛。这老人也算是很友善，常常为我送些食物。可是我从来没有去过他家，自从我来到这里半年的时间，几乎也没有走出过家门。而这所谓的家，也就是一座不足一百平米的平房，还有就是眼前一大片望不见边的近两米高的绿油油的杂草林。草丛中树木很少，但是还是有几棵。还有陪着我的，就一辆车，一辆军用浅绿色越野型轿车。

我不想把我心中的痛和一切一切藏在我心中的事情说给任何人，我明白，即使说了他们也或许不会明白，或者说我是一头有倔驴。因为没有人是会懂得这几份重叠在一起的感情。

这种特殊的，不同寻常的经历，也许只有这老天才能想出这样悲催的剧本吧！如果将这老天化作一个人，那肯定也会是一名出类拔萃的导演，或者天分极高的艺术家。而我这名所谓的上海大学美术学院毕业的高材生，也只能是他手底下一颗微不足道的小棋子，任由他将我摆在任何一个地方。

今天早上起得还算很早，但是脑袋里面昏昏沉沉。和以往一样，我控制不住自己内心的思绪，衣衫不整的摇晃着走到了衣架面前。我取出了压在那一摞书底下的两张照片，这两张我每次看见都会让泪水模糊了我双眼的照片。

一张是我的爱人，小雪。

一张是我的那帮兄弟，秃子，四眼，小平头，傻子，大圆脸，张排，还有一个，唯一的活着的一个，那就是我，本应该和他们一起去的那个人。

我知道这都已经成为了过去，可是我忘不了，忘不了！他们已经深深地刻在了我的心中，而这伤痕好像永远也不会痊愈。

看着这照片，我记得是又一次的哭了。我看见那张照片上还有上一次滴落的泪痕，上面的一些颜色显然已经褪去。

我不敢再看下去，我抹了抹泪水。我已经不知道自己成为了什么摸样，我想我应该出去走走了。

上次出去买酒好像已经是一周之前，我开着车，像一只怪物一般的出现在了纷纷嚷嚷的人群之中。他们都投来奇异的目光，在这座陌生的城市中，像我这样衣衫不整，满脸污垢的人并不是很多。如果有，那也只是大街上的乞丐，他们整日懒洋洋的躺在街道的某个繁华角落，当他们腹中空虚的时候便会投身在某个餐馆倾倒垃圾的后面，从那些垃圾桶中挑选出他们所认同的山珍海味。

我最近只要一进入市区也常常关注这些人，我的心中甚至觉得这样的生活或许真的很好，不用有什么压力，更加不用有什么负担。他们还可以坐在大街上看尽所有眼前走过的美女，看着这些女人的屁股扭动他们可以肆无忌惮的发出笑声。

我穿好了衣服，发现已经好久没有照过镜子了。我不知道照镜子将自己收拾的干净一些来给谁看，因为我的身边没有人，只有一位老者。如果还可以说一句，我更想说我大脑的潜意识里已经将身边的这些人抗拒在外。

我没有急着开动了车子，这辆已经陪伴我足足有半年之久的浅绿色的车子。我静静地看着它，我心里清楚，或许只有它最清楚我心中的悲伤，也最明白我内心想要说的话语。

“尼玛的能不能小心点！”旁边的草丛中传来了一声，话音好像是一位中年男子发出来的。

可是我无暇去聆听这些与我无关紧要的对话，我现在已经变得开始麻木，身边的事情似乎已经都与我失去了联系。

“大哥，这埋哪儿啊！”又有一位较为年轻的小伙子说了一句，紧接着听见一声铁器碰击发出的响声。

或许是对于职业的第一种本能反应，我拖着沉重的身体藏迅速的在了车子里边后座椅处。而我所谓的沉重，仅仅是心灵上的，我的身手依旧还是那样的迅敏。

“就这吧，呵呵，这小姑娘，长得倒挺俊的，就这样活埋了倒挺可惜的。”这男子笑吟吟的说道。

对，是两个犯罪分子。这是我本能的反应，我心头除了对我的爱人，和我兄弟们的那些思念，还有存在的就是“保卫人民，保卫国家”的信念。虽然我是这番摸样，可是我依旧深深地记得，我在不久之前曾是一名军人，一名西南军区特战行动小组猎豹中的特战队员。说的通俗一点，就是一名特种兵。即使我脱下了身上的军装，可是我知道无论什么时间，我都有保卫人民，保卫国家的责任与义务。

我警觉了起来，轻轻地钻下了车子。而这一切，几乎没有发出一丁点的响声。

“去，你上上边上给我瞧人，反正都是要死，还不如让老子我舒坦舒坦。”这男子对着身边的男子说道。

“好吧。”这男子很顺从的从草丛的深处走了出来。

我虽然身体只有一米七八的身高，可是我清楚地记得我成为了猎豹中八名队员之中身手最好的。虽然我以前在父亲的强制要求下练过三年的武术。可是参军，当一名军人，当一名合格的特战队员，是我十八岁以前梦想中从未出现过的场景，现在想想也真是可笑。

或许十八岁之前的我，灵魂深处仅存的就是那份对于艺术的热爱，而今二十三岁的我，灵魂的深处，仅存的就是一份忏悔与自责。如果还非要添加一点什么，那就是对于十八岁到二十三岁这五年时间思绪徘徊。